旦那が家を出ていくことになりました。
でも離婚でもなければ、不仲というわけでもありません。

 
コムギのせいです。

 
叫んだり物に当たったりキレ散らかすことが多く、
更に食器は自室に放置で部屋から悪臭が流れてくる状態が
もう何ヶ月、いや、何年？というほど続き、ついに旦那の限界がきました。

もうずっと「俺ガマンできへん、プツッてきたら出ていくからな」とは言ってきてました。

 
そして18日月曜日、私が出社している間にもコムギがキレてて
旦那が初めて声をかけたらしばらく固まった後さらに暴れたらしく、ここでその「限界」がきてしまいました。

旦那は基本コムギに注意したり怒ったりはしません。
「片付けとけよー」くらいは言ってた時期もあったけど、
誰に何を言われても改善せず、次第に旦那はコムギを避けるようになり
コムギもリビングにこなくなりました。

 
正直旦那が出ていったら金銭面で生活できません。
離婚したら母子手当がもらえるけど、お互い離婚はしたくないと思っています。
離れて暮らすのに離婚までなんて耐えられない。

本当は離婚するのが賢いのはわかってる。
でもそれだけはどうしてもいやで…
じゃあお金はどうするのか…

 
何より離れて生活することをまだ受け入れられていません。

距離的には徒歩数分のワンルームマンションですが、
夜中目覚めたら横にいる、何気ない会話をする、
休みの日にダラダラ起きて「今日どうするー？」と言ったりとか、
一緒にごはんを食べたりとか、しょーもない言い合いをしたりとか
一緒に生活をしていないとできないことってたくさんあります。

旦那自身はわりとサッパリしてるので「別れるわけちゃうやん」
「すぐそこやん」「しゃーないやん」と言いますが、
人が求めることってみんな違う。
私は何気ない日常を一緒に共にしたい。

だからと言ってメンヘラ発動してうざがられるのも絶対イヤなので
感情を隠して事務的にいろいろな作業を行ってますが…

 
でも当たり前のように「ただいま」と帰ってくる。
当たり前のように「ただいま」と帰宅する。
お互い束縛はしないけど、何となく用事等は把握している。

これだけのことがどれだけ安心できるか…

 
また一人の生活に戻る。
更に今はユッチもいない。
コムギは基本自室から出てこない。

またあのさみしい生活に戻るの？
お互い離婚したいわけじゃないのに？

親として最低だということは自覚して言いますが
コムギが憎い。

「このままじゃ家族バラバラになってしまう」ということは
年単位で伝えてきた。

それなのにこうなっても何事もないかのようにしゃべりかけてきたり
（決して気を遣ってるというわけではありません）
気分次第でキレて八つ当たりしまくったり
コムギに対して愛情もあれば大事だという感情はもちろんきちんとあるけど
今は憎しみが先にきてしまいます。

 
感情が高ぶってたら「お前のせいで！」とか言ってしまいそう。
そうならない為に、即効性のある薬をもらってますが
一時の感情の高ぶりを抑えられたとしても悲しみや寂しさは消えません。

この事を考えるだけで泣きそうです。
というか、涙が出てきます。

 
旦那が新しく暮らす家はすでに審査が通っていて
リフォームが終わり次第、12月10日に入居予定です。

新居に入り浸ってはまた結婚前と同じ問題に直面するので
極力私は中に入らないようにしようと思っています。

でも今までみたいに旦那からお金をもらえるわけじゃないので
時々飲みに行ったり等もできません。

 
そもそも今の私の給料では固定費だけでマイナス。
ごはんすら食べれない状況になります。

とりあえず、体調も良くなってきたので
先週はリハビリがてら月水金出勤して、
今週からは毎日会社に行っています、

だからと行ってすぐに給料が元に戻るわけでもないらしく
一応正社員という扱いではありますが、時給制でボーナスもありません。

年収は150万くらいダウンしたまま。
連休や用事が重なれば手取り13万とかですよ。
この給料だけでどうやって生きていくんだよ。

 
大事な人がいなくなる、お金も厳しくなる、楽しい事もなくなる、
こんな状況でまた生きていくのか…
考えただけで食事もうまくできない。

誰か一緒にいれば少しは食べれるけど
胸が詰まった感じがして固形物が喉を通らないので
基本栄養やカロリーのある飲料でしのいでいます。

さらにニャンコも連れていくそうでさみしさ倍増です。
最近やっとすり寄ってくれるようになったのに…
爪切りもさせてくれるようになったのに…

 
「もうこれ以上悪いことは起こらない」と思って数年。
次々と悪い事ばかり起こり、良い事なんて何もありません。

笑いながら「呪われてるんちゃうのー」なんて話したりしますが
ほんとに呪われてるんじゃないだろうか。

まぁ、私は霊とか呪いとか目に見えない類や
科学的に証明できない（できてないですよね？）ものは一切信じないタイプですが。

 
メンタルがクソ弱いのでがっつり凹んでます。
お決まりのように中途覚醒も復活。

1時台に起きてそのまま朝方まで寝れません。
どれだけ眠剤を追加しても！

一体どういうことやねん。

夜中目が醒めた時に「これは寝れるやつ」「ダメなやつ」というのはわかるので
ダメな時は短時間制の眠剤を追加してやりすごしてましたが
今は何を飲んでもダメ。

そもそも長時間タイプも一緒に飲んでるのにさ。
せっかく会社復帰したので仕事に影響が出ない程度で済むことを願います。

 
「起きたことは仕方がない」と割り切れる旦那の性格がうらやましいです。
離婚3回、しかも全部捨てられてきた。
実子も4人いる上、2人は行方も状況も知らない。

いろいろな経験をすれば人間強くなれるんでしょうか。

 
私も離婚や乳幼児2人の完全ワンオペ育児や貧困も経験してきたけど
どれもただ必死にやってきただけで
孤独というものには慣れていません。

 
何となく深夜番組を流してるけど、最近の音楽がさっぱりわからん！
そりゃユッチとカラオケに行っても「1曲も知らん！」ってなりますね。